morketall.no

Jeg er et mørketall

Month: september 2017

Jeg var 6 år. Han var 19. Han tilbydde meg godteri.

Jeg var 6 år. Han var 19. Han tilbydde meg godteri.  Min helt egen pose med godteri, om han fikk lov. Jeg vil brekke meg av å tenke på det. Jeg hadde SÅ lyst på det godteriet! Jeg visste jo ikke.

HAN var storebroren min. Han ER storebroren min. Jeg lovet å aldri fortelle noen om hemmeligheten vår.  Det løftet har jeg holdt. Jeg er voksen nå og ekstremt overvektig. Familien klager og søsknene mine klager. Jeg må ta meg sammen og ikke spise så mye. Skjerpe meg. Jeg stenger det ute, kjenner ikke på det. Jeg vil ikke kjenne på det, kjenne på smerten…

Skammen over byttehandelen jeg gjorde fordi jeg var så svak. Du tok mer enn du aner fra meg bror, og ingen vil noengang få vite om det.

Våknet med en kjent advokat i sengen

Kort tid etter at jeg begynte i min nye jobb, klarte de å overtale meg til å bli fagforeningsleder på jobben. Ikke lenge etter ble jeg sendt på kurs for å lære hva et slikt verv innebar.

På kurset var fagforeningens advokat til stede for å snakke om jus, arbeidsrett og lignende. På kvelden er det sosialt og veldig trivelig, men jeg er trett og går for å legge meg. Jeg våkner av at det ligger en mann i sengen min og tar på meg. Hvordan han har klart å komme seg inn på rommet, det vet jeg ikke.

Jeg ble seksuelt misbrukt da jeg var et lite barn, og jeg stengte nå helt av. Da jeg skulle ha skreket og slåss, så lå jeg som død. Lammet av skrekk.

Etter en stund gikk han vel lei, jeg vet ikke, men han gikk. Det var i det han går ut døren, at jeg så det var advokaten. Advokaten som pleide å være på TV og var organisasjonens ansikt utad. Selvfølgelig sa jeg det ikke noe til noen.

Jeg har blitt voldtatt fire ganger

Jeg ønsker å dele min historie, fordi det er så mange klisjeer omkring voldtekter. Jeg vil vise at voldtekt ikke bare er noe som skjer ute på byen, når man er på fest.

Jeg har blitt voldtatt fire ganger. Hver gang av menn jeg kjente godt og stolte på. En forlovet. En god venn. En eldre mann. Alle gangene hadde jeg gjort det klart at jeg ikke ønsket sex eller ikke ønsket en relasjon. Jeg var der bare for å prate. Jeg var ikke beruset. Jeg trodde det var nok å si fra på forhånd hva jeg ville og ikke ville.

Mens det skjedde gjorde jeg aldri motstand. Det virket så uvirkelig og det var akkurat som kroppen min ikke tilhørte meg lenger. Etterpå følte jeg meg redd, sint og motløs. Jeg fant grunner til at det var min feil. Jeg bagatelliserte det med at det ikke var så farlig. Jeg prøvde å snakke med psykologer om det. Den kvinnelige psykologen rådet meg til å ikke gjøre noe for å beskytte meg selv og livet mitt, i tillegg bagatelliserte hun siden det ikke hadde skjedd noe vold. Den mannlige psykologen prøvde å hjelpe meg med å bygge meg opp igjen, men jeg følte meg skyldig og at jeg overreagerte på noe så lite.

En av gangene jeg ble voldtatt husker jeg ikke. Jeg har fortrengt det. Jeg ble obs på det fordi vennen min unnskyldte seg. Grunnen var at vi diskuterte hvorfor jeg ble så deprimert i lang tid uten å vite hva som trigget det. Nå vet jeg det – det var disse voldtektene som jeg hadde bagatellisert og gjemt bort i hukommelsen min. Det har hatt en negativ effekt på mine studier og min karriere. Jeg vet at det ikke bare betyr tap av tid og inntekt for meg, men også for samfunnet. Bare fordi noen helt «normale» menn ville ha noen minutter med sex.

Nå vet jeg at dette er en helt vanlig reaksjon hos kvinner. Det skremmer meg at kvinner over hele verden tier om vold og voldtekt, som er så skadelig og virkelig fører til et stort tap av ressurser for samfunnet.

© 2018 morketall.no

Theme by Anders NorenUp ↑