Jeg var atten da dette skjedde. Jeg debuterte seksuelt som 16 åring, men var ikke veldig aktiv fordi jeg var fryktelig utsikker på meg selv. Jeg hadde møtt en fyr via nett. Jeg likte han veldig godt. Vi møttes noen ganger. Kun sex. Jeg husker han var stor nedentil.

En kveld fikk jeg en melding. Han spurte om jeg ville komme ned til han og de andre han bodde med. Han bodde sammen med to andre gutter på sin alder. De var vel alle mellom 25 og 27 tipper jeg. De drakk og skulle ut. Det kom flere etter hvert. Jeg dro ned til dem. Jeg skulle aldri gjort det.

Det kom ikke noen andre på festen, men jeg tenkte aldri over at jeg ikke var trygg. Etter hvert ble jeg full, men ikke så full at jeg ikke hadde kontroll over kroppen, eller at jeg ikke husket noe. Jeg ble med han jeg traff inn på soverommet. Godt i gang med vårt, så kom plutselig en av samboerne inn. Jeg lå underst, så dette så jeg ikke med det første. Jeg fikk en jævlig støkk, da han plutselig lå ved siden av oss i sengen. Han ville også være med. Jeg ble veldig usikker. Sjenert. Men samtykket ikke. Han begynte å beføle meg, samtidig som jeg ble penetrert av han som allerede lå på toppen. Det var ekkelt. Jeg ble nervøs og sa jeg ikke ville dette. Joda, dette går fint. Vi er snille. Jeg nølte og sa nei på nytt. Men de hørte ikke på meg. To store mannfolk snudde meg rundt og jeg var plutselig på toppen av han jeg kjente fra før av. Han presset seg inn i meg og jeg kjente det gjorde vondt, fordi jeg var så anspent og ikke ønsket dette. Jeg la hendene over ansiktet — gjemte det bort, men det varte ikke lenge. Han andre presset overkroppen og ansiktet mitt ned på brystkassen til han som lå underst, og holdt meg fast. Tårene sprutet, men jeg turte ikke skrike. Han stod bak meg og presset seg inn i rumpa mi. Smerten kan ikke beskrives, og nå gikk jeg kun på autopilot. Overlevelsesmodus. Alt ble svart. Husker bruddstykker. Ord dem sa. «Dette liker du, det merker jeg». Jeg svarte aldri. Jeg var iskald og død.

Dagen etter våknet jeg mellom dem begge. Eller, bare få timer etter. Det var mørkt ute enda. Husker skammen da jeg vred meg nedover og ut av sengen. Det var blod over alt. Jeg hadde vondt i skrittet og i baken. Jeg følte meg revnet, helt inn i sjelen. Jeg fortalte ingen om dette. Jeg traff dem stadig i ettertid, og de latet som om ingenting galt hadde skjedd.

Dette har preget meg hele livet. Jeg er i dag 33 år. Jeg har vært seksuelt utagerende i depressive perioder. Selvskading ved bruk av sex. Kjærester har aldri klart å tenne noen gnist i meg. Helt til nå. Jeg har for første gang i mitt liv klart å nyte sex og gi meg helt hen. Sex har vært godt tidligere, men det er den mentale biten jeg har vært ute etter. Utageringen, føle seg begjæret.

Jeg har fremdeles kontakt med han jeg holdt på med. Så vidt. Han har blitt far og lever sine glade dager. Jeg tror aldri han har unnet meg en tanke. Ikke en gang da han måtte vaske blodig sengetøy. Jeg likte det jo. Jeg var jo våt. Og jeg hylte ikke nei og ba dem stoppe.